Mis à jour le 27 septembre 2026 : les « statistiques » sans source sont retirées, le livre cité est référencé, et l’article absorbe un second texte sur la promesse de fidélité.
« Il me trompe. Plus rien ne sera comme avant ! » Faut-il souffrir en silence, se battre pour sauver son couple, ou entamer une séparation ? Le témoignage de Marie, recueilli à l’époque de la première publication de cet article, résume le dilemme de bien des conjointes trompées.
Le témoignage de Marie
Au moment de se marier, Marie avait déclaré à l’homme de sa vie : « S’il t’arrivait d’avoir une aventure d’une nuit, ce n’est pas grave, mais je ne veux pas le savoir ! » Une facture d’hôtel oubliée, le relevé d’une carte de crédit, l’indiscrétion d’un collègue, un coup de fil anonyme… les secrets les mieux gardés finissent par être éventés. Le jour où Marie a appris qu’Éric la trompait, le ciel lui est tombé sur la tête.
« J’ai cru crever. Jamais je n’ai souffert autant. L’aventure d’une nuit s’était transformée en une liaison qui a duré deux ans. Je m’en veux terriblement, car je me rends compte aujourd’hui qu’en fermant les yeux à l’avance sur un possible dérapage, je lui ai donné un feu vert qu’il ne s’est pas privé d’exploiter. Mon mari travaillait de plus en plus tard le soir, parfois même la fin de semaine. Ces signes auraient dû me mettre la puce à l’oreille, mais comme il se montrait amoureux et attentionné, je ne me suis doutée de rien. Quand j’ai appris la vérité, je me suis sentie humiliée. Ce n’était pas un dérapage, mais une trahison. Il me semblait que nos dix ans de mariage étaient bons à jeter. J’ai fait changer les serrures et appelé mon mari à son bureau pour lui dire que ses valises étaient sur le palier et que je demandais le divorce. Deux jours plus tard, nous nous sommes rencontrés pour discuter. Éric pleurait et me suppliait de lui pardonner. Il m’a dit qu’il m’aimait, qu’il avait rompu avec sa maîtresse et qu’il ne supportait pas l’idée de nous perdre, moi et les enfants. J’ai accepté de passer l’éponge. Moi aussi, je l’aime. Cette histoire date de cinq ans. Je suis heureuse que nous ayons pu sauver notre couple et notre famille. Mais je dois avouer que même si je lui ai pardonné, je ne pourrai plus jamais lui faire entièrement confiance. Je le surveille discrètement, et cela me fait horreur. Quelque chose d’important a été brisé entre nous. »
La promesse de fidélité et sa transgression
La promesse de fidélité réciproque est une donnée fondatrice du couple. Elle vient cimenter une relation qui ne se veut plus éphémère, où une parole prend valeur d’engagement, jusqu’à la mort ou jusqu’à la première bourrasque. L’infidélité est une transgression de ce contrat librement accepté, une trahison de la parole donnée.
Même lorsqu’elle ne conduit pas à la séparation, la découverte d’une infidélité provoque une crise dont les séquelles mettent longtemps à disparaître. La personne trahie est souvent obnubilée par l’aspect sexuel de l’aventure (« C’était comment ? »), mais elle souffre surtout d’une profonde blessure : sentiments d’abandon, de rejet, de dévalorisation, jalousie. C’est le jardin secret, la complicité, l’intimité du couple qui semblent avoir été livrés à quelqu’un d’autre, parfois sans précaution pour la santé de l’autre.
Quant aux fantasmes de relations avec quelqu’un d’autre, ils sont d’une banalité aussi affligeante que normale. Mais le passage à l’acte est d’un autre ordre. Le partenaire qui franchit le pas a beau dire « c’est plus fort que moi », il y a toujours un moment où il se laisse aller parce qu’il en a le désir, et où il prend la liberté d’accomplir un acte qui engage sa responsabilité. Pas de fatalité, mais un choix.
Pourquoi les aventures surviennent
Gloria Harris et Rona Subotnik, deux thérapeutes conjugales et familiales américaines, ont consacré un livre aux mécanismes de l’adultère et aux chances de reconstruire un couple sur des bases plus solides. Leur constat : les aventures extraconjugales surviennent de préférence lors des crises de transition. Une naissance, un décès, un changement d’emploi, le chômage, des problèmes de santé, la rébellion d’un adolescent, des difficultés financières, le vieillissement, la retraite… ces moments peuvent être vécus différemment par chacun des conjoints et donner lieu à des malentendus. Ils sont une source d’angoisse que chacun tentera d’apaiser à sa manière.
Pour se rassurer, certains éprouvent le besoin de vérifier leur capacité de séduction auprès d’un autre partenaire. Il s’agit souvent d’une fuite visant à échapper à des responsabilités trop pesantes ou à des conflits. Incapables d’établir un échange satisfaisant au sein de leur couple, ils cherchent ailleurs la compréhension qu’ils ne trouvent plus dans leur propre foyer. Dans ce cas, l’infidélité est toujours une forme maladroite et illusoire de remédier à un malaise. La voisine n’est pas une thérapeute, et le remède s’avère souvent pire que le mal.
Autre facteur : l’évolution personnelle de chacun, qui modifie le contrat tacite passé au moment de l’union. Une jeune femme qui manque de confiance en elle peut choisir un compagnon à qui elle laisse toutes les décisions importantes. Les années passent ; devenue plus autonome, elle veut avoir son mot à dire. L’homme peut vivre très mal ce changement, avoir l’impression qu’elle n’a plus besoin de lui, et chercher à se rassurer dans les bras d’une autre. Certaines périodes de la vie du couple sont plus critiques : l’arrivée d’un premier enfant, l’adolescence des enfants, qui ressuscite chez les parents des désirs d’affranchissement.
Pardonner, ou partir
Quelle que soit la cause de l’adultère, reste à savoir si le couple est irrémédiablement brisé ou si les partenaires souhaitent se donner une nouvelle chance. Toute crise nécessite une évaluation de la situation et une renégociation. Il n’est pas facile de garder la tête froide et de chercher à comprendre les motivations réelles de l’infidèle.
Certaines personnes préfèrent s’accommoder tant bien que mal de l’inconduite de leur conjoint, pour des raisons personnelles : sauvegarder leur statut social, épargner une séparation aux enfants, respecter une conviction religieuse, peur de la solitude. D’autres n’acceptent pas ce qui leur arrive, souhaitent se battre pour sauver leur couple, mais sont si submergées par la souffrance et la colère qu’elles ont du mal à y voir clair.
Pardonner ? C’est indispensable si l’on veut tourner la page, à condition que l’infidèle regrette sincèrement le mal qu’il a causé et manifeste clairement sa volonté de respecter son engagement à l’avenir. Tout dépend de la solidité du lien affectif et des efforts de chacun pour venir à bout des problèmes qui avaient mené à l’impasse. Il faudra de la patience aux deux, car la confiance, une fois trahie, met du temps à se restaurer. Ce qui empêche une réconciliation : la récidive, le refus de tout compromis, la rancune, le mensonge, la mort des sentiments.
Une thérapie conjugale peut aider les conjoints à prendre du recul par rapport au tumulte émotionnel, à en comprendre les causes, à comparer leurs attentes et à envisager la suite, ensemble ou séparément. Ceux qui en auront pris conscience ne verront que des avantages à se confier à un sexologue ou à un conseiller conjugal. Et si la trahison se double de mensonges répétés, notre article sur l’amour menteur décrit les mécanismes en jeu.
Le club des infidèles
Quelques profils, un peu caricaturaux, qu’on retrouve chez les hommes infidèles.
- Le don juan accumule les aventures sans s’investir, car l’intimité le terrifie. Le sexe est sa drogue et le mensonge, qui lui donne l’illusion du pouvoir, son sport favori. Nous lui consacrons un portrait.
- L’insatisfait : son couple bat de l’aile, il se sent malheureux. Au lieu d’en parler, il ronge son frein. Le jour où il croit rencontrer la bonne personne, il n’hésite pas longtemps.
- L’indécis affirme aimer son épouse… et sa maîtresse. Laquelle des deux se lassera la première ?
- Le faible, un bon bougre qui ne sait pas dire non. Ni à sa femme, qu’il adore, ni à l’inconnue rencontrée en voyage d’affaires. Infidèle occasionnel, il risque de détruire bêtement un couple auquel il tient plus que tout.
- L’angoissé, épouvanté par les rides de sa femme qui le renvoient à son propre vieillissement, fréquente une plus jeune en espérant rajeunir.
- L’adorable n’a trompé sa femme qu’une fois en vingt ans. Bourré de remords, il ne recommencera jamais et s’efforce depuis d’être le meilleur des maris.
